Смена полюсов

Дни пролетают так быстро, что я даже не успеваю осознать это. Я нахожусь в каком-то непонятном состоянии, словно застряла между пунктами "а" и "б". Сама не понимаю чего желаю и где хочу находится. Настроение меняется каждые полчаса, но в основном, конечно, пребываю в депрессии. В школе я другая; там я среди людей и у меня нет времени погружаться в себя и прислушиваться к своим чувствам. Просто не могу позволить себе такую роскошь. Но стоит остаться наедине с собой, как я тут же позволяю себе расслабиться и снять эту дружелюбную улыбку с лица. Не то чтобы она не была искренней, просто в моменты уединения я даю волю своим чувствам, которые все это время находились взаперти и ждали своего часа. Я пытаюсь не думать о плохом, и иногда у меня правда получается перенаправить мысли в более позитивное русло. Но я так устала пытаться.
Заново открыла для себя Мураками. Видимо читать его нужно когда находишься в определенном состоянии. Как-то я начинала знаменитый "Норвежский лес", но меня едва хватило до конца второй или третей главы. То ли книга скучной показалась, то ли настроение было не то. Сейчас я начала читать "Послемрак" и должна сказать, что пока книга мне очень нравится. Есть эта угнетающая атмосфера безысходности и грусти с каплей хоррора. То, что мне нужно сейчас. Поэтому я получаю удовольствие от чтения, хотя читать удается не слишком часто. Давно я уже не читала ничего. Последняя книга была "Дом, в котором". Уже давно пора заняться этим снова, ведь раньше книги были смыслом моей жизни и я любила их куда больше чем фильмы и сериалы, потому что они дают пространство для воображения и полета фантазии.
Постоянно слушаю Леру Линн и Blueneck. Песни Леры полюбились мне после "Настоящего детектива", там я впервые услышала "my least favourite life" и заинтересовалась ее творчеством, благодаря чему открыла для себя много замечательных песен, которые так подходят под мое настроение сейчас.
И да, наконец-то я начала смотреть "Во плоти". Посмотрела только две серии и уже в восторге. С точностью до 99% могу сказать, что этот сериал войдет в список любимых. Даже не верится, что такой сериал существует, ибо он вобрал в себя все вещи, которые я обожаю. Постоянная напряженная и угнетающая атмосфера, харизматичные герои (я влюбилась в Кирена), уникальный сюжет, за счёт абсолютно нового подхода к столь заезженной теме про зомби, немного хоррора и, о боже, старый и любимый слэш/яой. Вот тот самый микс, который заставляет мое сердце биться чаще, а руки дрожать от волнения. Если бы я создавала сериал, он был бы похож на "Во плоти", если не точная его копия. Я серьезно, это шедевр. Очень жаль, что сериал закрыли (и на мой взгляд дело далеко не в низких рейтингах, с ними как раз все было в порядке) и в нем только два сезона и девять серий, если не ошибаюсь. Не представляю, что буду чувствовать когда он закончится, но наверняка буду пересматривать его снова и снова.
Наверное, благодаря всем этим вещам я держусь на плаву. В равновесном состоянии, так сказать, хотя порой и балансируя на грани. Но я держусь, и это главное. Депрессия, ты меня целиком не получишь, и не надейся. Но я готова поделиться частью.  

Ветер перемен

Чувствую, что взрослею. Внезапно поменялись предпочтения в музыке и вкусы в одежде, захотелось полностью изменить свой гардероб. Мне больше не нравятся темные цвета, громкая музыка, одежда, всем своим видом кричащая: "я подросток!" хотя как ни странно в душе я все еще ощущаю себя им. И мне не хочется выходить из этого возраста и думать о будущем: о семье, работе, детях. Это всё представляется таким скучным и унылым; в голове возникают все те же одинаковые, навязанные стереотипами картинки: возня с детьми, стирка, уборка, готовка, муж сидящий на диване с пивом в руках, и ты, несчастная домохозяйка, проклинающая все на чем свет стоит. Да, человек сам строит свою судьбу и каждый волен выбирать как ему жить. Но законы действуют для всех и в итоге у 90-95% людей все складывается одинаково. Вроде как право выбора, но свободы как таковой нет, ибо общество диктует человеку как жить и навязывает ему свои нормы. Конечно, можно не следовать законам, но тогда нужно быть готовым к осуждению со стороны близких, друзей, да и просто рандомных людей, которые живут по принципам "так надо" и "как у всех". Нужно быть готовым к бесконечному вызову, который непременно бросит тебе судьба. 

Вот о чем я не хочу думать, по крайней мере ближайшие пару лет. Сейчас я в системе, как и большинство, в своеобразной ловушке, но я всё же предпочитаю считать что это был мой выбор. А как там будет дальше посмотрим. Пока что моя жизнь меня вполне устраивает. В меру ограничений, интересная учеба, периодические путешествия. Я уверена, что мне хватит сил что либо изменить, если я захочу. 

Постоянно думаю о ней, потому что не хочу пока стирать все до последней точки. Недостаточно времени прошло, я еще не готова забыть. Возможно потому что все еще надеюсь. Жду сообщений каждый день, хотя где-то в глубине души понимаю, что их больше никогда не будет.  Возможно со временем моя надежда угаснет и тогда я буду готова отпустить. Часто думаю о прошлом, типа "а что если бы...", хотя в общем-то сожаления о прошлых поступках никогда не были мне свойственны. Но в последнее время я довольно сильно изменилась, и сама не заметила как и когда. Не знаю, может быть это и нормально, внезапно осознавать что ты другой, не тот человек которым был прежде, год, два или три назад. Но мне всегда казалось что этот процесс происходит постепенно. Наверное, это хорошо, потому что я стараюсь придерживаться оптимистических взглядов и всегда думаю "все что ни есть, все к лучшему". Это мое кредо, если можно так сказать. Просто так проще справляться с проблемами. С достоинством принимать поражения и со скромностью победы. 

Сжигая мосты

Что ж, мой первый пост здесь. Надеюсь это место станет мне домом. 

Над оформлением поработаю когда зайду с компьютера. Сейчас мне просто нужно где-то фиксировать свои мысли, делится ими с кем-то, пусть даже и с электронным вариантом листа бумаги.

Время идет слишком быстро; даже в свои 19 лет я это замечаю. Вокруг все меняется, люди которых ты знал, места в которых когда-то бывал, даже ты сам меняешься. Я всегда была сторонником перемен. То есть, это же здорово когда у тебя есть возможность узнать что-то новое, познакомится с интересными людьми, побывать в местах, где никогда не был прежде. Но иногда хочется, чтобы некоторые вещи оставались прежними. И именно об этом я хотела написать сегодня. 

Последние несколько дней я чувствую себя несколько потерянной и одинокой, хотя постоянно нахожусь среди людей. Ощущаю себя маленькой лодкой в огромном бушующем океане жизни. Не буду лгать, произошедшие события серьезно выбили меня из колеи, и хотя я пытаюсь не думать о них и сфокусироваться на первостепенных задачах, я просто не могу. Оставаясь наедине с собой, что к счастью или к сожалению бывает не часто, я пытаюсь отпустить эмоции чтобы стало легче, но это не помогает, только еще больше погружаюсь в цепкие объятия депрессии. Забавный парадокс: с виду казалось бы без эмоциональные  и холодные люди переживают все намного глубже чем чувствительные. Почему? Не знаю, наверное потому что их чувства глубоко внутри, а не лежат на поверхности. Они не могут просто выплакаться и забыть. И я даже не знаю, что лучше. Мой разум хочет забыть, но сердце нет. И навредили когда-нибудь сможет. 

Вот ты знал человека почти три года, мог читать его как раскрытую книгу, изучил всех его тараканов вдоль и поперёк, его привычки и всякие мелочи которые он любит или которые его раздражают. И вот две недели ты с ним не общался, и за этот гребаный период в 14 дней он успевает изменится до неузнаваемости. Ты больше не понимаешь о чем он думает, что чувствует, чего желает. Не понимаешь почему этот человек, который почти стал членом твоей семьи, разбивает тебе сердце. Почему он решает все прекратить, толком ничего не объяснив? Холодный тон, словно вы чужие, примитивные отмашки и "пиши, если нужно будет выговориться". А что если я просто хочу поболтать с тобой? Как раньше? Но нет, это тебе больше не нужно. Ты слишком устала от ссор. Хаха, просто смешно. Будто я не устала от них. Но это же не повод прекращать общение? То есть, ведь все люди ссорятся и это нормально, потому что ссоры проверяют отношения на прочность. Просто зачем нужны были все эти слова, о том что не можешь без меня, о чувствах, которых видимо вовсе не было. Если бы что-то было ты бы не устала, а продолжала хвататься за ту хрупкую нить которая была между нами. Пыталась бы сохранить то, что осталось. Но пыталась видимо только я. Чистой воды предательство. И лицемерие к тому же. Эгоизм. А я до конца считала тебя хорошей. После всего что ты рассказала мне. Что ж, энивей, это уже не имеет значения.

Для себя я решила, что больше никогда не буду пытаться сблизиться с кем-то из сети. Это все пыль в глаза, ложные обещания, впустую потраченное время и как итог - разбитое сердце и потрепанные нервы. Нет, в этом я не нуждаюсь. Уж лучше заводить знакомства ирл и проверять человека на поступках а не на словах. Но уж не знаю сколько должно пройти времени, чтобы я снова начала доверять.