Сжигая мосты

Что ж, мой первый пост здесь. Надеюсь это место станет мне домом. 

Над оформлением поработаю когда зайду с компьютера. Сейчас мне просто нужно где-то фиксировать свои мысли, делится ими с кем-то, пусть даже и с электронным вариантом листа бумаги.

Время идет слишком быстро; даже в свои 19 лет я это замечаю. Вокруг все меняется, люди которых ты знал, места в которых когда-то бывал, даже ты сам меняешься. Я всегда была сторонником перемен. То есть, это же здорово когда у тебя есть возможность узнать что-то новое, познакомится с интересными людьми, побывать в местах, где никогда не был прежде. Но иногда хочется, чтобы некоторые вещи оставались прежними. И именно об этом я хотела написать сегодня. 

Последние несколько дней я чувствую себя несколько потерянной и одинокой, хотя постоянно нахожусь среди людей. Ощущаю себя маленькой лодкой в огромном бушующем океане жизни. Не буду лгать, произошедшие события серьезно выбили меня из колеи, и хотя я пытаюсь не думать о них и сфокусироваться на первостепенных задачах, я просто не могу. Оставаясь наедине с собой, что к счастью или к сожалению бывает не часто, я пытаюсь отпустить эмоции чтобы стало легче, но это не помогает, только еще больше погружаюсь в цепкие объятия депрессии. Забавный парадокс: с виду казалось бы без эмоциональные  и холодные люди переживают все намного глубже чем чувствительные. Почему? Не знаю, наверное потому что их чувства глубоко внутри, а не лежат на поверхности. Они не могут просто выплакаться и забыть. И я даже не знаю, что лучше. Мой разум хочет забыть, но сердце нет. И навредили когда-нибудь сможет. 

Вот ты знал человека почти три года, мог читать его как раскрытую книгу, изучил всех его тараканов вдоль и поперёк, его привычки и всякие мелочи которые он любит или которые его раздражают. И вот две недели ты с ним не общался, и за этот гребаный период в 14 дней он успевает изменится до неузнаваемости. Ты больше не понимаешь о чем он думает, что чувствует, чего желает. Не понимаешь почему этот человек, который почти стал членом твоей семьи, разбивает тебе сердце. Почему он решает все прекратить, толком ничего не объяснив? Холодный тон, словно вы чужие, примитивные отмашки и "пиши, если нужно будет выговориться". А что если я просто хочу поболтать с тобой? Как раньше? Но нет, это тебе больше не нужно. Ты слишком устала от ссор. Хаха, просто смешно. Будто я не устала от них. Но это же не повод прекращать общение? То есть, ведь все люди ссорятся и это нормально, потому что ссоры проверяют отношения на прочность. Просто зачем нужны были все эти слова, о том что не можешь без меня, о чувствах, которых видимо вовсе не было. Если бы что-то было ты бы не устала, а продолжала хвататься за ту хрупкую нить которая была между нами. Пыталась бы сохранить то, что осталось. Но пыталась видимо только я. Чистой воды предательство. И лицемерие к тому же. Эгоизм. А я до конца считала тебя хорошей. После всего что ты рассказала мне. Что ж, энивей, это уже не имеет значения.

Для себя я решила, что больше никогда не буду пытаться сблизиться с кем-то из сети. Это все пыль в глаза, ложные обещания, впустую потраченное время и как итог - разбитое сердце и потрепанные нервы. Нет, в этом я не нуждаюсь. Уж лучше заводить знакомства ирл и проверять человека на поступках а не на словах. Но уж не знаю сколько должно пройти времени, чтобы я снова начала доверять.